么样的滋味，没有任何人能够体会那种嘲讽，究竟是一种什么样的痛苦，所有的一切全部都压在我的身上，又有谁能够理解那种痛苦究竟给我带来了多大的精神压力，我一次又一次强势，自己变得跟别人不一样，可最终我换来了什么，我一次又一次把自己逼进了痛苦的深渊，我从来都没得到过自己想要的结局，那所有的一切都只不过是自己爷爷想要看的结果为了让爷爷满意我付出了。太多太多，同时也为了向你们证明我一次又一次拼命的付出了所有的一切。
我真的不明白你们做父母的那次作业是怎么想的，怎么会想到有朝一日要抛弃我这个做儿子的，我有的时候真的不明白，我自己内心深处就像一扇已经关不上的窗了，就算寒风来来去去，那也没有任何办法可关的上，因为我知道我的内心深处已经崩溃，已经达到了崩溃的边缘，我已经没有任何办法去让这一切变得像自己曾经那样开心快乐的生活，所有的一切全部都压在我的头上，压得我无法喘息，我一次又一次的想着，我是否应该要夹起尾巴来做人，然后我只能一次又一次的想着我为什么要这样做，我又没有愧对于任何人，我凭什么要夹起尾巴来做人，我就应该大摇大摆的让所有人知道，让所有看不起我的人明白，所有看不起我的人最终都要因为看不起我而付出惨重的代价我做到了。
爸爸妈妈，或许你们觉得这样的我简直很可怕吧，你们根本就没有想过自己的儿子居然会是这样吧，就算千军万马挤独木桥的美好时代过去了，但我们都永远是走着钢索的人，那个时候我觉得试卷好像一夜之间变多了，就如同雪花一样，一片一片在教室里飞舞，刚开始还有人问哪里来的那么多事件，可是慢慢的也没人问了，习惯性的抓过来做，老师曾经说过，如果你看见试卷就拿起来做，就证明你已经进入了学习的状态，现在想想那个时候的我是提前进入了状态了，可渐渐的也改变了我的所有人生，也已经让我变得麻木，我只记得时间依旧转瞬即逝，但平静的表现催生底层的暗涌，沉默的钟馨蕴，惊世的爆发，爆发的中心不是别人，而是自己那从来都没有被激发过的潜力，谁都不知道这是我自己一次又一次靠自己受了那么多年的委屈，而一次爆发出来的动力，他们总觉得是我自己作弊得到了班里最优秀的成绩，那个时候我有多么的想哭，我自己付出了所有的努力，可最终换来的结果却是别人怀疑我的努力是白白的得来的，根本没有人想过我的努力究竟是付出了多少也没有人想过我的努力与付出是成正比的。
你们是不是觉得很搞笑？为什么我会用这样的方式来生活？为什么我会选择用这样的方式来告诉你们，我曾经一次又一次到达过爱与痛的边缘，我一次又一次使自己变得跟别人不一样，可最终我换来了什么？我强忍着自己内心深处的所有痛苦，我想要的只是让自己跟别人不一样，可最后呢？我还是忍受了所有的煎熬！
我曾经想过，我也是否应该去体验一下像你们那种为了自由而放弃一切不择手段的生活，我曾经一次又一次想着，如果那样的生活最终会给我带来什么样的结局，我根本就没有办法去想象，如果真的我选择了那样做，那么我现在的结局会是什么，你们根本就没有想过。
作为父母，你们没有想过我自己是一种什么样的结局，当我从小一次又一次接受别人冷嘲热讽的时候，我就已经注定自己这一辈子没有任何的快乐，我一次又一次把所有的自己，内心深处的东西全部都改变了，因为我知道自己无论如何都不能够让任何人看不起，我只好对外面的天空日复一日的伤春悲秋，感慨外面的世界很精彩，里面的世界很无奈。
其实你们作为父母的那些事都应该想过我真的很可悲吧，我做的这一切为的就是向你们证明我曾经是多么的强大多么的勇敢，可最终我却发现无论我怎么做，根本就没有任何办法改变在你们内心深处的地位，因为你们内心深处的地位是这一辈子都没有任何办法可以改变的，因为一次又一次换来的终究只是伤害而已，就算我付出再多那又如何呢？因为你们的内心深处从来都不会相信我是一个好孩子，可你们知道吗？我曾经想过要做一个好孩子，我想过不要去怨恨任何人，可是我真的没有办法，你们曾经带给我的伤痛，让我这一辈子都没有任何办法，可以忘记我只想自己能够开开心心快乐的生活可最终我却什么都没有得到这一切都是我自己只有我自己自作自受。怨不得任何人，但是我并不是圣人，我没有办法做到自己对这所有的事情都无动于衷，我只希望你们能够好好的想一想，我这么做究竟是为了什么，你们这么做究竟应该得到什么，因为你一次又一次给我的结局究竟是什么？我究竟应该怎么做才能让你知道我是你们的孩子，你们这么做只会给我带来沉重的伤害与打击，你们那些事就真的从来没有后悔过你们的所作所为吗？你们做的这一切最终给我带来了什么呀？你可以对家里的每一个人带来了什么一次又一次伤害，一次又一次最痛苦的回忆，没有任何办法，可以让这一切当作从来都没有发生过，你也许觉得这一切根本就是无所谓，可是我却没有办法这么觉得在你的内心深处，也许这一切根本就不是重要的但是我却认为很重要。因为我有爷爷我有自己的事情要做我有必要向所有人证明我是最强大的那个人我有必要让所有的人都看的起我我有必要要站在人生巅峰上哪怕摔得越惨我也要站上去，因为只有这样我才能够向全世界宣告我至少成功，了。就算成功的背后我付出了。所有的努力那又如何呢？至少我是凭借自己的努力走上去的，我没有依靠任何人。
不得不承认我特别羡慕那些别人有爸爸妈妈陪伴的孩子，他们出去打拼一番事业，自己的父母可以在背后默默的支持他们，可是我却什么都没有，我除了自己爷爷对我的关心，除了爷爷一次又一次为了我不去付出一切的时候，我根本就什么都没有，因为我的爸爸妈妈不知在何方，我从来都没有得到过自己爸爸妈妈对自己的一点点的关爱，因为自己的父母从来都没有想过留在我的身边这对于我来说，才是内心，最痛苦，的事情，吧，也许我只有开开心心快快乐的生活才能让这一切变得不一样，但我自己做的每一件事情最终又给我带来了。什么样的结果呢？没有任何人知道我自己这一辈子究竟经历了，什么，我一次又一次强迫自己变得更加强大，只有这样才能让那些看不起我的人，重新认识我，让他们知道，看不起我的结局就是一次又一次被我碾压在脚掌之下，永远都只能在我的脚下臣服，没有办法永远越过我的头顶，你知道那种感觉究竟有多少吗？那是报复社会报复事件之后得到的快感，那种感觉是无法用言语来形容的。
我一次又一次的使自己变得麻木不仁，一次又一次让自己忘记了所有的伤害与痛苦，就是为了让自己有朝一日能够跟别人不一样，可最终我换来的结果究竟是什么，我一次又一次得到的结果，什么都不是我根本就没有办法，想象自己究竟应该得到什么样的结局，我一次又一次强迫自己能够跟别人不一样，可最终我换来的结果却只是让自己一次又一次伤心，你们明白吗？当我一次又一次用真心去付出比别人艰辛，的时候别人却在背后捅我刀子一次又一次出卖我的时候那种绝望我的内心深处，该有多痛，没有任何人能够体会那种感觉，那种感觉是我这一辈子都绝对不会再想去体会一次的，我只想着自己能够安安稳稳的生活，可最终我却什么都没有换来呀，我把自己的真心一次又一次给了自己的朋友，给了自己最好的同学，可最后他们却给了我什么样的结局，你们无法想象一次又一次的背后告黑状，一次又一次的抹黑，我一次又一次的在背后来说，我是没有爸爸妈妈的孤儿，你们以为我的内心就真的真的无动于衷，毫无感觉吗？其实并不是我也疼，我也感觉到痛，可是我没有办法，因为那些都是我必须自己要去独立承受的，谁叫我的爸爸妈妈从来都没有在我的身边陪伴过我呢，这一切又能怪什么，要怪只能怪自己太过于没用，连自己的爸爸妈妈都没有办法留住，如果当初你们留在我的身边该有多好，我是否就不用经受这些痛苦，是否就不用一次又一次的接受着别人对我的冷嘲热讽，我可以有多么的害怕多么的无助，我只希望这一切能够变成我自己内心最喜爱的东西，我根本就没有想过自己这一次又一次变成这样的结局究竟是什么也许快乐，在你们的眼里根本就不重要，但是对于我来说快乐。很重要，因为我的爷爷需要快乐，我的家人需要快乐，我的儿子我的妻子我所有的人都需要快乐，你们觉得快乐是无所谓的事情，但是快乐对于我们来说太过于奢侈。
毕竟你们在外面生活了这么多年，你们觉得快不快乐已经无所谓，因为你们已经漂泊了这么多年，你们已经享受到了所有应该享受到的快乐，可我们呢，我们却在这个家里思念了你们这么多年，等了那么多年，最终却什么都没有得到，等到你们回到这个家里的时候，你们却因为想着要出去旅游，你们的矛盾而发生了严重的意外，车祸，你知道那几天爷爷是怎么过的吗？他茶不思饭不想自己还住进了医院就因为你们受到了，伤害他这个做父亲的一次又一次的跟着你们遭受痛苦，那你们的内心深处就真的一点愧疚都没有吗？你们就真的于心何忍呢，在你们的眼里爷爷算什么？这个家里的每一个亲人又算什么，其实什么都不是而已，你的眼里只有自己的利益，你总觉得达到了自己的利益，你觉得什么都已经成功了，可你却忘记了拿到你利益的时候，那些亲人因为你的所作所为又受到了多少的伤害，你没有想过自己究竟应该怎么做应该得到什么样的结果，应该换来什么样的结果？
有的时候我真的很想问一问你们的心肠到底是什么做的，你们就算稍微站在爷爷的角度上去替他考虑一点点，你们就不会做出这样的决定，可如今你们带来的所有痛苦让爷爷承受了多少伤害，你们又有谁知道？你们从来都没有想过自己这一辈子究竟活的有多么的痛苦，多么的悲哀，多么的心累，你一次又一次等待的永远都是自己的亲人，一次又一次在背后为你统的脑子而来擦屁股，你们想要的只是自己内心深处一次又一次所谓的一点点的欲望而变得麻木不仁，你们总觉得我做的每件事情都错了，难道你们做的事情都不错的吗？你们做的每件事情都伤害了自己最亲近的人，那些人不是随随便便就可以想伤害就伤害的，因为伤害了他们，也许当时并不会说什么，可是日久天长他们总会感觉到有心累，也会觉得有心理阴影，你们怎么可以这么好的结局，就是一次次让他走上了绝路呀！
爸爸妈妈，也许我今天对你们说的这些话真的有点太过于多了，可我这些话不说出来，我的内心深处真的没有办法，我真的就真的一点都不好受，我没有办法忍受自己的家人一次又一次的互相残杀，我没有办法接受自己的爷爷对自己的父母伤害，而我却在那里袖手旁观，望着什么都不说，我真的做不到，更何况你们也知道这些年来我所有的一切都是爷爷给我的爷爷，现在在爷爷让我变成了像今天这样是爷爷让我有了现在这样的成就，是爷爷给了我所有的一切，让我变得像现在这样富有，让我完成了自己的梦想，是他让我确定了自己的目标，所有的一切都跟你有关，我怎么可能忘恩负义，如果你们三个爷爷那么我会毫不留情的赶出家门，因为这是我对我爷爷应该尽的责任，我应该让我的爷爷能够开开心心快快乐的生活下去。
你们知道吗？我常常想如果时光能够到，退两年，我最近经常就在吵这个问题，如果时光倒退两年的话，我想我不会让自己变成现在这个样子，我一定会随随便便的想着生活的，样子，我一定会学到自己每一次又一次的生活，我根本就不会变成现在这个样子，所有的一切都只不过是因为自己当初的一念之差才会让自己导致了，现在的自己做出的每一件事情根本就没有想过自己究竟有多么的痛苦，自己现在变成了现在这个样子，所有的一切都自己救自己，我有多么的希望自己能够变得像以前那样快乐无忧的日子，自从你们回到这个家里来，我一次又一次的看着爷爷弄了，躲在那里偷偷落泪，你知道我内心有多痛吗？他是我的爷爷，是我这一辈子最不愿意伤害的人，肯定没有回来，就对他造成了这样的伤害，这一辈子我多么希望你们能够好好的想一想，为什么这么多的爷爷到底哪里？对不起你们了，你们为什么要选择用这样的方式伤害她呢？你们是我的爸爸妈妈呀？我求求你们我求求你们能不能高抬贵手，放过爷爷，放过我们一家人，不要让我们这么继续的痛苦生活下去，这样的痛苦生活就会给你带来什么样的后果，你根本就没有想过吗？你一次又一次的总觉得自己过得很开心很快乐，可是我呢，我一次又一次得到了什么我从来都没想过自己究竟会变成什么样子，我从来都没想过自己这一辈子到底应该怎么生活我只想让爷爷能够开开心心，快快乐乐我这一辈子什么都给不了，她但是我也能够给他的至少就是一点快乐。
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